De Llamadas

Ya van siendo dos meses, quizás un poco más. Ya sospechaba que me iba a costar olvidarlo y aun no puedo hacerlo. El otro día me llamó, hace tiempo que no lo hacía. Antes de conocerlo lo último en lo que pensaba era en mi celular, luego me empezó a llamar, me llamaba todos los fines de semana, a veces solo a preguntar como estaba. Empecé a volverme dependiente de mi teléfono, lo llevaba a todos lados y cada vez que sonaba contestaba emocionada. Pareciera que ese hábito no ha desaparecido. Ese día, para mi sorpresa mi celular sonó bastante tarde, a la medianoche, aun estaba despierta. No corrí ni me emocioné ya que lo último que esperaba es que fuera una llamada suya, pero así fue. Contesté un tanto preocupada. ¿Aló?¿Aló?¿ALÓ? Nadie contestó. Seguí insistiendo un rato más, se escuchaba ruido al fondo, pensé que seguramente se había marcado de casualidad mi número, o que quizás estaba drogado o ebrio. Finalmente colgué. Ese día había estado con él, no solos, en grupo, pero yo me sentía sola con él y nadie más. Pasé un rato muy bonito. De alguna manera esperaba su llamada. Siempre fue así. Creo que se puede decir que lo conosco, no del todo, pero sí algo, quizás me puedo atrever a decir que lo conosco un poco mejor que los demás.

Más tarde volvió a llamar, alrededor de las tres de la mañana, mientras yo dormía. Puede que lo quiera mucho, puede que demasiado, pero decidí simplemente no contestar, me pregunto qué habría pasado si hubiera contestado. ¿Se hubiera quedado en silencio nuevamente? Al día siguiente me desperté preguntando si había sido un sueño, miré mi celular y me preocupé, ¿para qué me llamó? Pasé todo el día pensando, pensando en razones, teorias. Finalmente decidí preguntarle. Su respuesta causó una enorme sorpresa en mí. No sabía qué hacer, qué decirle. Pero una alegría inmensa empezó a invadirme. Te quería decir que te quiero un montón. Eso me dijo. Yo también te quiero un montón. Eso le dije. No lo esperaba. Pero como siempre, yo me complico, algo tan simple como unas palabra de afecto yo traté de buscarles un significado. ¿Qué quiere decir? ¿Por qué me llamó a decirme eso? Por alguna razón que me haya llamado solo a decirme lo que sentía en ese momento no era una respuesta suficiente para mí. No tenía lógica. ¿Qué quiere decir? Quiere decir que te quiere un montón, eso es lo que quiere decir. Pero para mí tenía que haber un trasfondo.

Después de eso no pasó nada más, no me dijo nada y, es más, lo sentí distante. Hablé con un amigo. ¿Acaso la distante no eres tu? ¿No eres tu la que lo está tratando mal? No lo había pensado. Nuevamente otro amigo me lo dijo. Me di cuenta así que yo creía que a mi no me había molestado que me terminara, pero si me había molestado, y mucho, y estaba descargando mi ira en él. Decidí entonces tratarlo diferente, para mi suerte llegó muy temprano un día y lo vi sentado en el jardín de la universidad solo. Me acerqué y empecé a hablarle, pero hablé más con un amigo que con él. Finalmente me tuve que ir y no hablé nada con él. Desde mi salón lo podía ver solo, me molestaba verlo ahí. Me distraía. Pero siendo francos me preocupaba sobre todo que se vaya. Terminó mi clase y salí corriendo a verlo. Hablé con él, como solíamos hacerlo, me emocioné. De alguna manera terminé siendo invitada a su casa. No sé si ir. No sé si es me ilusionará más. Si en fin fuera a pasar algo, hipoteticamente hablando, ¿quiero que de verdad pase? No lo sé, ¿que pasaría después? ¿Seríamos pareja nuevamente? Creo que me complico demasiado.

De Recuerdos.

La primera vez que tuve la suerte de poder escuchar una cancion, una cancion que representase algo para mi, se trataba de "Layla" de Eric Clapton, mi papa siempre la escuchaba, pero no entendia lo que en verdad una cancion, como tal, significaba. Recuerdo la primera vez que pude escuchar y comprender mejor la música, como te hace sentir y recordar, según el ritmo que lleve la melodía. Así también pude tener la responsabilidad de poder elegir una favorita dependiendo de los sentimientos que cause en mi. Si me dan ganas de saltar, de vivir, de reir, de llorar, de sufrir, de recordar. Alguna vez les ha pasado que cuando escuchan una cancion les trae recuerdos?, derrepente no algo tan nitido como un recuerdo, pero si sensaciones, como si se hubieran quedado impregnadas en la cancion la ultima vez que la escuchaste. Al menos a mi me pasa muy seguido. Incluso hay canciones que no puedo escuchar por que me resultan muy dolorosas. Hay canciones que me recuerdan mi infancia, otras que me recuerdan a personas, otras que me recuerdan a el. Incluso, hay veces que sonidos de la calle me recuerdan a canciones y esas canciones a el. Un amigo dice que se llama "memoria asociativa", yo lo llamo tortura constante.

Recuerdos, parece que ultimamente alimento mi alma de ellos, pareciera que dependo de ellos para vivir. Camino por la calle y sonrio repentinamente, otra vez recordando. Que recuerdo? Para mi desgracia muy pocas veces son recuerdos relacionados con mis amigos, mis amigos queridos, los que me dan el soporte que necesito, los que de verdad voy a tener hasta que yo decida no tenerlos mas cerca. Ellos son los que merecen mi mente, mi memoria, mis recuerdos y mis pensamientos. Se merecen tanto que necesitaria mucho mas tiempo de vida del que tengo para poder pagarles. Pero desgraciadamente pienso, y pienso y todo el dia pienso en el. Que demonios me has hecho? Porque dependo de ti? o al menos de lo que me queda de ti, los recuerdos. Camino por la calle y esta ese olor, en mi casa esta ese olor. Lo siento en todos lados, como si me persiguiera. Me atormenta. Las canciones que escuchaba no las dejo de escuchar, Por que? Es como si me gustara el dolor. Seguramente es porque asi lo siento presente. Que ridicula soy.

Me sigo preguntando, por que sufrir tanto por una persona que no se lo merece? Pero cada vez que me convenzo a mi misma de que no vale la pena, recuerdo nuevamente sus gestos, como me decia las cosas y que me decia, sus "que bonita eres" o "te quiero mucho" o como me abrazaba cuando tenia frio, o cuando me cogia de las manos porque las tenia frias y decia "siempre tienes las manos frias y las mejillas calientes". Los recuerdos me atacan constantemente. Cualquier sentido activa recuerdos suyos, los olores, las visiones, el tacto. Se que eventualmente los recuerdos empezaran a desgastarse, como todo. Me olvidare de el, de todo esto, y seguramente me dara risa. Recuerdo cuando mi casa olia a ese perfume de vainilla, que bonita epoca de mi vida, llena de cosas nuevas por descubrir, llena de emociones diferentes. Si, tienes razon, deberia aprovechar mas las emociones que siento, tanto las buenas como las malas en vez de huir de ellas. Soy cobarde, lo se. Pero, si lo pienso bien, si aproveche esos sentimientos. Ahora, cada vez que siento el olor de la vainilla recuerdo a mi madre, a mi casa de madera vieja, la brisa del mar chocando mi ventana. Recuerdo muy seguido cuanto odiaba ese olor, ahora no me da mas que nostalgia, saber que nunca mas vivire en esa casa convertida en edificio. Lo mas doloroso de los recuerdos es saber que nunca podras repetirlos, la nostalgia constante, la asociacion de sonidos u olores y querer volver a vivirlos, pero saber que no se puede. Lo peor es saber que con el recuerdo no basta.

Del Amor.

No fue la pareja perfecta, tampoco buscaba que lo fuera. Para mí, bastaba con que me prestaran atención y me dijeran que me quieren. No sabría decir con exactitud qué me gustaba de él, o si de verdad me gustaba él. ¿En qué momento ocurrió? ¿Cuando dejé de verlo como a un amigo? Francamente, no recuerdo haberme sentido diferente a su lado, no recuerdo en algún momento haber dicho "definitivamente, él es lo que busco en una pareja". Derrepente nunca hubo la necesidad de que eso ocurriera, simplemente se necesitaba que ambos estuvieramos dispuestos a querernos, si es que en algún momento hubo amor. Tampoco fuimos amigos por mucho tiempo, no lo sentí como algo indispensable.

Cuando recién comencé a verlo como algo más que como a un amigo, no porque una "chispa" haya surgido entre nosotros, si no porque muchos amigos me convencieron y me manipularon para que pensara que me sentía así con respecto a él, definitivamente no tenía idea en lo que me estaba metiendo. Comencé a pensar cada vez más en lo extrañas que me resultaban las relaciones humanas y en lo poco que las comprendía. ¿En qué momento la amistad deja de ser amistad? ¿En qué momento se vuelve amor? Como repito, seguramente nunca hubo amor, simplemente la necesidad de sentirme querida, especial. Con él no iba a ser muy dificil, él no era especificamente el chico mas común, ni tampoco el más tratable, definitivamente, que él me tratara con respeto, que me tuviera preferencias sobre el grupo, cumplía con el papel perfectamente.

Pero yo no era, ni tampoco lo voy a ser, la persona más importante en su vida. Había tenido relaciones con las que yo nunca podría competir. Él dice que lo nuestro fue bonito, pero, ¿para qué acabar con algo bonito? Se supone que la belleza se debería mantener. Pero claro, yo no le llego ni a los talones. Ella no me cae mal, no la conosco y no la juzgo, pero no existe posibilidad de que yo compita con ella. Incluso una pared en su nombre, que suertuda, como me hubiera gustado ser ella. Puede que sea mi egocentrismo, pero de verdad que la envidio. En algún momento dejé de sentir que estaba con él por la necesidad de que alguien llene el vacio y se volvió algún tipo de obseción. Finalmente él me dejó de llamar, de buscar, de invitarme a su casa a dormir, y poco a poco dejé de sentirme querida. Así fue como me confesó su reciente falta de interés en mí y terminó la relación.Sé muy bien que lo quiero, pero quizás sea solo un sentimiento que he desarrollado después de que me terminó.

Aun no logro comprender en qué momento dejé de sentir que él no era más que una manera de llenarme y se convirtió en una de las personas más importantes que han tenido la lastima de cruzarse conmigo. Nunca lograré comprender en que se diferencia un muy buen amigo que te atrae fisiciamente, de una pareja. Tampoco entenderé, en qué momento decides que esa persona ya no la quieres tener de pareja, y hasta que punto es verdad lo que le dices. "Te quiero", "eres la chica más bonita", "eres más graciosa, inteligente y divertida", si al final, vas a decidir que ya no quieres más eso. ¿Hasta qué punto el amor es verdad? ¿Hasta qué punto un "te amo" es cierto?