De Recuerdos.

La primera vez que tuve la suerte de poder escuchar una cancion, una cancion que representase algo para mi, se trataba de "Layla" de Eric Clapton, mi papa siempre la escuchaba, pero no entendia lo que en verdad una cancion, como tal, significaba. Recuerdo la primera vez que pude escuchar y comprender mejor la música, como te hace sentir y recordar, según el ritmo que lleve la melodía. Así también pude tener la responsabilidad de poder elegir una favorita dependiendo de los sentimientos que cause en mi. Si me dan ganas de saltar, de vivir, de reir, de llorar, de sufrir, de recordar. Alguna vez les ha pasado que cuando escuchan una cancion les trae recuerdos?, derrepente no algo tan nitido como un recuerdo, pero si sensaciones, como si se hubieran quedado impregnadas en la cancion la ultima vez que la escuchaste. Al menos a mi me pasa muy seguido. Incluso hay canciones que no puedo escuchar por que me resultan muy dolorosas. Hay canciones que me recuerdan mi infancia, otras que me recuerdan a personas, otras que me recuerdan a el. Incluso, hay veces que sonidos de la calle me recuerdan a canciones y esas canciones a el. Un amigo dice que se llama "memoria asociativa", yo lo llamo tortura constante.

Recuerdos, parece que ultimamente alimento mi alma de ellos, pareciera que dependo de ellos para vivir. Camino por la calle y sonrio repentinamente, otra vez recordando. Que recuerdo? Para mi desgracia muy pocas veces son recuerdos relacionados con mis amigos, mis amigos queridos, los que me dan el soporte que necesito, los que de verdad voy a tener hasta que yo decida no tenerlos mas cerca. Ellos son los que merecen mi mente, mi memoria, mis recuerdos y mis pensamientos. Se merecen tanto que necesitaria mucho mas tiempo de vida del que tengo para poder pagarles. Pero desgraciadamente pienso, y pienso y todo el dia pienso en el. Que demonios me has hecho? Porque dependo de ti? o al menos de lo que me queda de ti, los recuerdos. Camino por la calle y esta ese olor, en mi casa esta ese olor. Lo siento en todos lados, como si me persiguiera. Me atormenta. Las canciones que escuchaba no las dejo de escuchar, Por que? Es como si me gustara el dolor. Seguramente es porque asi lo siento presente. Que ridicula soy.

Me sigo preguntando, por que sufrir tanto por una persona que no se lo merece? Pero cada vez que me convenzo a mi misma de que no vale la pena, recuerdo nuevamente sus gestos, como me decia las cosas y que me decia, sus "que bonita eres" o "te quiero mucho" o como me abrazaba cuando tenia frio, o cuando me cogia de las manos porque las tenia frias y decia "siempre tienes las manos frias y las mejillas calientes". Los recuerdos me atacan constantemente. Cualquier sentido activa recuerdos suyos, los olores, las visiones, el tacto. Se que eventualmente los recuerdos empezaran a desgastarse, como todo. Me olvidare de el, de todo esto, y seguramente me dara risa. Recuerdo cuando mi casa olia a ese perfume de vainilla, que bonita epoca de mi vida, llena de cosas nuevas por descubrir, llena de emociones diferentes. Si, tienes razon, deberia aprovechar mas las emociones que siento, tanto las buenas como las malas en vez de huir de ellas. Soy cobarde, lo se. Pero, si lo pienso bien, si aproveche esos sentimientos. Ahora, cada vez que siento el olor de la vainilla recuerdo a mi madre, a mi casa de madera vieja, la brisa del mar chocando mi ventana. Recuerdo muy seguido cuanto odiaba ese olor, ahora no me da mas que nostalgia, saber que nunca mas vivire en esa casa convertida en edificio. Lo mas doloroso de los recuerdos es saber que nunca podras repetirlos, la nostalgia constante, la asociacion de sonidos u olores y querer volver a vivirlos, pero saber que no se puede. Lo peor es saber que con el recuerdo no basta.